Psycho

De retour sur ce blog. Je dois dire que je ne me suis jamais autant sentie mal qu’en ce moment. Pourquoi ? Comment ? Qui ?
C’est toujours pareil au fond… Les même personnes, le même mal être, les même disputes. La question que je me pose c’est surtout : Quand est-ce qu’ils vont arrêter de me prendre pour une folle ? Je ne le suis pourtant pas… Pourquoi ont-il toujours ce reflex de me rabaisser sans arrêt ? Elle se bouche les oreille quand je parle, m’interrompt, il ferme la porte quand je m’adresse à lui ou ils décident à l’unisson que mes paroles ne valent même un dixième d’attention. C’est pesant. Mais ça fait surtout mal au cœur. Le mal être qui règne en moi depuis un certain temps maintenant est devenu si imposant, si noir dans mon cœur que je n’arrive presque plus à le supporter. Le manque de respect dont je fais l’objet me ronge tous les jours de ma vie, -Parenthèse à ce que je vous écrit: “Quoi ma fille ? – Bah quand elle a hurler pendant une heure!” en direct live.- j’ai donc hurler pendant une heure ? Elle veut parler de quand je me suis emportée à cause du fait qu’en plein milieu de ma phrase elle me coupe en s’adressant à ma mère et mon frère : “Regardez le poisson rouge !” Oui. Voila que Nigga a plus d’intérêt que moi, voilà qu’à l’heure d’aujourd’hui le poisson rouge Nigga, le 08/05/2014 mérite  plus de respect et d’attention que moi. Suis-je misérable ? Oui. Suis-je désemparer ? Je le suis, car il n’y a pas d’issu à mon sens. Les choses vont-elles changés ? non. Je ne sais pas, il y a un fossé qui se creuse de plus en plus entre ma famille et moi. Et honnêtement, je ne sais pas si je vais le supporter très longtemps… Demander à être respecter c’est pourtant pas la mer à boire ! Au fond, je pense que ça a toujours été comme ça, j’ai toujours blâmer mon père pour ce qu’il faisait, et encore plus ces derniers mois quand je lui en ai voulu à mort pour m’avoir zappé et au contraire avoir prit au mot ma sœur. Ce qui montre encore une fois que ma parole ne vaux rien une fois encore, je me suis dis “Ok Inès, c’est pas grave. Tu sais bien qu’elle a toujours été sa préférée alors te prends pas la tête avec ça.”  Et j’ai continué dans cette optique, j’ai essayer de pas pleurer, j’ai resserrer mon cœur jusqu’à ce qu’il soit dur. J’ai tout fait pour ne pas craquer et de me dire “Regardes toi ma fille, à quel point tu es misérable… Tu lui as parler gentiment, tu lui a apporté tout le réconfort nécessaire et au final, il te jette sans crier gare.” Mais comment vous voulez que ça aille mieux quand à côté, il y a toute une famille qui me rabaisse sans arrêt ? Qui ne me prends jamais au sérieux ? Je suis actuellement en larme sur ce clavier mais il faut me comprendre, j’ai certainement atteint un point de non retour. Ils sont dans la pièce d’à côté joyeux et conviviale et je suis dans ma chambre pleurant et écrivant ce foutu billet pour essayer d’aller mieux, et crois-tu qu’elle s’est “déplacée” pour voir comment je vais ? Pour instauré le dialogue ? Pour me contredire ? Evidemment que non. Car le dialogue c’est pour les faible, et puis je ne mérite pas leurs temps. Je ne mérite pas l’estime que je réclame, le respect et la courtoisie que j’attends. Au fond, je suis beaucoup trop gentille, je me suis découverte dans un réelle extrême en ce qui concerne la défense de cette famille. Je serais capable du pire pour ces êtres là, et c’est la le problème. Pour moi -et de façon bien objective- ils ne seraient même pas capable du 1/10 de ce que je fais. C’est fou, il n’y pas une once de culpabilité de leurs part. 
Un s’il te plais, un merci, un bonjour ou un au revoir ? nope. Être nommée par mon prénom plutôt que “Celle là” ? Qu’on arrête de se boucher les oreilles quand je parle ? De sous prétexte que j’ai tord, ne pas me zappé et sous-entendre que je ne suis une folle utopiste ? Que je crie, que je suis une sauvage ? Que je ne suis qu’une folle prête à être enfermer en asile ? Voilà, est-ce trop demander ? Suis-je vraiment dans le pays des merveille ? 
Mais c’est finis maintenant. Je vais avoir 20 ans, et j’attends bien de cet anniversaire qu’il change ma vie. Il est clair que dorénavant je ne me consacrerait qu’à moi et moi seule. Que je ne participerait plus à leurs discutions sans fin, où si tu n’es pas de leur avis, tu ne mérite pas d’être à leurs côté. Les choses s’éclaircissent avec le temps. Y a au moins une chose dont je suis sûre maintenant, c’est que je ne resterai pas jusqu’à mon mariage dans cette maison, j’aurais mon chez moi bien avant. 
Je ne suis qu’un personnage secondaire dans leurs vies, dont les paroles et les actes n’intéresse pas vraiment, mais il est hors de question que je sois secondaire dans MA vie. 

feel like shit.

Effectivement. Comme à chaque début de chaque post, je commence par dire à quel point ça faisait longtemps que je n’avais pas écrit ici. Et bien, oui ça fait un moment que je n’étais pas venue, depuis le 15 janvier précisément.
Anyway, comme son titre l’indique, i feel like a shiiiiiit. Du gros caca même. J’ai tellement de chose à dire, à sortir, j’ai tellement besoin d’alléger mon poids que je ne sais même pas par où commencé.. Pourtant, je n’ai pas la force de faire quelque chose de structuré (cf, le dernier post.) Alors, je vais essayer d’évacuer tout ça.
– Tout ce passe très mal du côté familial, il y a eu un excellent retournement de situations qui à fait que je sois la bête noir du clan. Ils se sont tous mis contre moi, comme à chaque fois qu’il y a une occasion de ce genre. Par où commencé… ah oui, ma soeur ? quelle peste ma soeur. Elle n’en manque pas une, on dit souvent que je suis la plus vile des deux, la plus méchante mais une chose est sûre, c’est qu’elle n’est pas en reste. Je ne la supporte plus, elle et sa manière de ‘je te méprise, parce que ma vie est mieux que la tienne’. Pourtant, je ne suis pas jalouse, pas du tout même. Copains ou pas, amis ou pas, je me sens très bien comme ça. Ma vie n’est peut-être pas la vie d’étudiante rêvée mais et alors ? j’aime rester chez moi, j’aime ne rien faire, j’aime être sans arrêt sur internet, j’aime ne pas avoir de vie social et fréquenté des gens qui sont dans le même cas que moi, j’aime avoir honte d’aimer des boysband coréens ou anglais. J’aime ce que j’ai, et ce même si mes seules histoires excitantes sont à propos d’Harry ou de tumblr. Et ça, elle devrait le comprendre et pas ruminé à qui veut l’entendre que sa vie est plus extraordinaire que la mienne. Donc en gros, petite peste, je t’emmerde ok ? c’est dit. Concernant son jumeaux, qui n’est pas mieux croyez moi. Bah j’en peux plus et je dois dire que depuis l’affaire du bras, je n’ai plus aucune tendresse, aucune. Pour moi, un homme qui touche une femme, ce n’est pas un homme. Les petites bagarres de frères et soeurs, ça passe encore, mais avoir ce que j’ai eu à mon bras, là pas question ! Ce qui m’amène au dernier. Nassim, quel petit con celui-ci, un petit frère ingrats et au caractère girouette avec aucune loyauté. Mais… il reste ma faiblesse, il reste mon chéri, mon préféré. J’ai été d’ailleurs touchée, mais pas pour autant étonnée de le voir revenir vers moi et de me présenté ses excuses hier. Après une semaine de gué-guerre, une semaine de coups foireux, il est le premier à rappliquer. Et enfin, la dernière. La matriarche, la patronne, la maman, n’est-ce pas comme ça qu’on appel les chefs de famille ? j’ai tellement de chose à dire sur cette bonne femme, déjà que ce genre de semaine ne m’étonne pas du tout, il arrive par moment que ma mère sois prise de lassitude -ou folie au choix- à mon égard et qu’elle décide de faire bouger les choses un instant. Ce genre de moment est arrivé et je la trouve absolument ignoble quand elle fait ça. Je lui demande quelque chose de simple, de ne pas très compliqué, une simple condition réglée et répétée. Et qu’est-ce madame nous fais ? un bon gros caprice, digne d’une bonne adolescente, en enfreignant la règle que j’avais posé. Une règle toute simple pourtant. Bref, je ne vais pas m’étalé, j’ai juste vu rouge et ma colère à atteint un autre niveau ce jour là. Elle attends encore que ce soit moi qui fasse le premier pas, sous prétexte que je suis la fille et elle la mère. Qu’elle est l’adulte et moi l’enfant de 19 ans. Et bien désolé maman, la vie c’est plus comme ça. Quand à mon père, bon, pas de chichi entre nous, je balaie le sujet vite fait bien fait : ça fait bientôt trois semaines que je n’ai plus de nouvelles, la dernière fois que je l’ai vu, je lui ai passé un billet de 10 puis plus rien. conclusion : VIVE LA FAMILLE.
– Les études… à mes chères études. Je les aimes mes études, oui c’est sincère. J’aime mon université; j’aime ce que j’y apprends. Je n’aime pas forcément les gens qui la fréquente mais j’ai mes amies. Seulement, je me suis rendu compte que c’était vraiment quelque chose de désastreux pour moi, quelque chose d’horrible. En faisant ma rentrée en octobre je n’avais jamais pensée une seule secondes de ma vie que mon année allait être aussi chaotique que celle-ci. Pourtant, moralement et spirituellement je m’implique. Je sais que c’est important, et depuis le crash du premier semestre, je met un point d’honneur à travaillé quand il le faut et plus de temps qu’il m’est permis. J’aime étudié, apprendre des choses mais c’est stressant.. à tel point que j’ai développé de l’angoisse. -Quelque chose de pas pas sérieux et de complètement ridicule selon ma mère- c’est difficile, je n’ai aucun appuis, aucun repère. La pression que tout le monde exerce sur mon mental est énorme. ‘Tu es la meilleure, tu n’as pas intérêt à tout rater’ et bien et si je ratais ? et si je devais retaper ? cette idée m’effraie, je perdrai tout privilège, toute fierté et tout respect venant de ma famille, de mes amis, de mes voisins et de moi même. Rien n’est là pour m’aider, pour illustré, j’ai l’impression d’être dans une forêt mais toute seule, dans le noir. Je sais le chemin que je dois prendre, mais y atout qui se ressert. C’est imagé, et un tantinet exagéré mais c’est ce que j’ai trouver de mieux. Bref, moi ce que j’aimerai, c’est de travailler dans une librairie, tranquillou. Bref. je suis lasse de tout ça. VIVE L’ECOLE.
– Les amis… j’aime beaucoup mes amis, mais les sentiments que j’ai pour eux varies vraiment. Il y en a une en particularité à qui je dois tout aujourd’hui, une qui vie loin de moi, une que je trouve supra chiante, supra relou et tout. Mais sans qui je serais incapable d’avancé. Clémence, même si tu vois pas ça -et tu ne le verra jamais- je t’aime. J’ai l’impression qu’on a été ensemble toute la vie, que parfois nous sommes qu’une seule personne. J’ai l’impression de n’être rien sans elle, car c’est elle qui me relève et qui me pousse à avancé. Le seul point négatif c’est qu’elle est loin de moi, tellement loin. Je ne peux pas aller la voir sur un coup de tête, pas l’appeler au milieu de la nuit, je ne peux pas pleurer dans ses bras comme je le voudrais. hm, Je ne tari pas d’éloges à son sujet mais j’ai d’autres amies notamment Wissam et Sanaa. Wissam, c’est compliqué, elle est ma meilleure amie, me comprends et m’imite la plus part du temps. Elle est agréable et jamais très loin de moi, elle anticipe mes réactions mais ne sait pas pour autant ce que je ressens, elle ne creuse pas, et me donne l’impression que je ne l’intéresse pas., et qu’au fond, elle a d’autres chats à fouetter. Ses mots ne m’imprègnent pas, ses mots ne me consolent pas, ses mots ne sont que du vent et je crois que nous le regrettons toutes les deux. Sanaa c’est différent, elle est complètement à côté de la plaque, elle aussi, elle à d’autres chats à fouetter, et je le comprends, il faut lui dire si tu ne va pas bien car, elle ne le remarque pas très bien. Mais une fois que c’est dit, elle devient convaincante, elle devient forte et te transmet cette force. Avant la grande intervention de Clémence pour mon exposé, ce sont ses mots à elle qui m’ont gardé éveiller. Pfiou… je ne sais pas. peut-être que j’en demande trop, peut-être que la vie et l’amitié c’est pas comme dans les films, peut-être que les vrai meilleurs ami c’est pas comme dans Friends et qu’au final on reste superficiel. Pourtant c’est ce dont<a j'ai besoin; j'ai besoin d'ami. Quand je vois le caractère versatile de certains, ça me décourage. J'avais déjà pris un sacré coup de massue quand il y a eu l'affaire Paï-Mama, mais plus ça va, plus ma foi en l'amitié se ternis. Le groupe kpop que je fréquentais, oui 'groupe kpop' car je n'ai plus l'impression d'avoir encore le droit de les appeler 'mon groupe d'ami'. Eux, m'ont complètement tourné le dos. Ok, je l'admet, je suis très difficile et bizarre comme fille mais j'ai mes périodes. Et j'ai vu l'année dernière à quel point la méchanceté pouvait guidée leurs mœurs avec une de nos amis en commun, je vois aujourd'hui que le vent à tourner et qu'alors que je condamnais ça l'année dernière, tout reviens comme un boomerang. Rendez-vous auquel je ne suis pas conviez, vacances pour lesquels je ne suis pas concerné. Je le sens bien cet été, je le sens bien. Je suis devenue la bête noir du groupe, je suis devenue la nouvelle Carnelle. Sad story. Bref, de toute manière, les amis ça va et ça vient. J'ai évoluer et me suis retirée la première de ce mouvement qu'est la k-pop. C'est peut-être -et surement- ça qui m'a éloignée d'elle. Anyway. J'en ai marre. VIVE L’AMITIÉ.
– Sinon, je suis triste, j'ai plus de pc, plus de téléphone, je pars pas en vacances et j'ai déjà vu les garçons le 29. vdm. J'ai enlever le trois quart des détails, pas besoin de me plaindre encore plus que ça.

#np Jason Derulo Feat. Jordin Sparks – Hit Girl.

OK. FUCK YOU.

Ok, alors là, je vais faire cour. Mais sérieusement, avoir ses règles la veille d’un exam… i mean VDM quoi. En plus j’ai presque rien fait en révision fuck my life. Bref, j’en peux plus omg.

Dying.

Bon, je crois que la situation est devenue critique. J’y arrive, je sens que je vais imploser d’une minute ç l’autre. C’est trop dur, et oui, au point même que je veuille réécrire un article sur ce WordPress. Je sais même pas par où commencer…

– School : J’en peux plus, j’y pense H24. Vendredi prochain sont mes partiels. J’ai presque rien réviser et sérieux, c’est super stressant. J’en ai marre, et je pense sincèrement que mon semestre ne sera pas valider. Trop de choses à faire en plus de ça, beaucoup, beaucoup de cours me manque. C’est dans ce genre de moment que je regrette amèrement mes journées de glandage. En plus, la seule personne qui possède tous les cours est injoignable, genre elle veut pas bosser en groupe, ça me gave lol. A part ça, j’ai perdu mon identifiant ENT, ce qui est essentiel pour rester connecter à la fac, moodle et les emplois du temps, sans compter les pré-inscriptions qui se font en ligne cette fois-ci. Autant dire que je suis dans la galère et que vu la qualité du service de l’administration je vais mettre trente ans…. Bref, la fac c’est gavant, j’en ai marre. Fort heureusement, je n’ai qu’un jour de partiels, un jour de stress et d’horreur puis ensuite deux semaines de vacances.

– Money: Y a pas d’argeeeeent. Comme d’habitude ? non, là c’est pire. Y a réellement plus d’argent au point qu’on deviennent des sous-alimenter, au point de coupé une merguez avec ma mère, au point de ne pas manger de toute la journée pour espéré un repas le soir. Pire, au point de se faire invité et presque entretenir par les autres. J’en peux plus, c’est beaucoup trop pesant, se dire “non tu peux pas manger ça parce que tu l’dois le laisser à ton petit frère” oui, ça c’est dur. Evidemment il n’y a que ma mère et moi même qui sommes au courant de cette situation, les enfants n’y comprennent pas plus que ça et voit la situation comme une simple fin de mois, certes un peu plus dur et persistante que les autres mais fin de mois tout de même. Seulement voilà. Le hic est là, ce n’est pas la fin de mois, on est que le 11 pourtant, ma mère ayant reçu sa paye, celle-ci étant bouffer par le découvert… il ne reste plus rien. Un loyer pas encore payer, des charges d’électricité et de gaz pas encore arrivé, les courses pas faite. Bref, c’est la merde la plus total. Quant à moi, ma paye n’est pas encore arrivé et il ne me reste que 50 euros sur mon compte, dont la carte bleu bloque à chaque à achats. J’attends ma paye, mais je crains que le peu que j’ai ne va pas réussir à combler les trous. Honnêtement, les petits vieux qui racontent leurs vieilles histoires sur la faim et la misère n’en démordront pas, je crois qu’à peine haute de mes 18, je peu déjà commencer à écrire mes mémoires. Bref, lundi était le jour le plus dur, car c’était un réel jour de poisse pour la famille, les ordis qui tombent en panne, le compte qui se vide, le manque de nourriture. Les temps sont dur, et j’avance en me disant qu’il ne faut pas craqué, car ma mère a besoin de moi, et qu’elle se repose sur moi, que les enfants me font confiance et que surtout, il y a et y aura toujours plus miséreux que moi. En attendant, j’attends le ventre vide et prie le Seigneur pour avoir un peu de son aide.

-Health: Ok… Alors là, c’est super inquiétant. J’ai des vertiges, mais genre des vrais. Et la tête qui tourne.  Ces derniers temps, j’ai du mal à m’allonger dans mon lit, à l’instant où je pose ma tête sur le coussin que j’ai l’impression d’être sur un bateau. Ou bien, l’agitation se faisant trop pesante, ma tête tourne et tourne. Je vois parfois double et je sens l’image carrément tourner derrière ma tête. Je viens de m’énerver et j’ai super mal aux poumons. Maman a dit qu’après les partiels, j’irais faire des examens. En parlant de maman, c’est inquiétant, en faite là on a dépasser son stade hypocondriaque. Je le sens, et ça se voit qu’elle est malade. Je le sens notamment quand elle s’énerve, quand elle a du mal à respirer, je le sens. Et ça se voit rien qu’à son visage qu’elle est malade bref, ça me plait pas. J’ai peur, réellement. Mais bon, faut garder la tête haute et attendre, ça se trouve c’est rien de grave. C’est une brave femme, elle saura minimiser la chose. Enfin, je l’espère, oarce que j’y tiens à ma maman.

– F&F : Concernant le premier F, la famille et bien comme toujours c’est mouvementé et c’est super fatiguant. J’ai l’impression que personne n’est là pour aider l’autre. Yamine veut sans cesse massacrer Nassim, et Yasmine c’est pareil. En gros, Nassim serait mort depuis belle lurette si j’étais pas là pour le sauver et le prendre avec moi. Ca me fais plaisirs cela dit, même si je trouve ça parfois pesant de tout le temps m’occuper de lui et bien c’est mon bébé, le miens. Et tant que je serais vivante, personne ne lui fera du mal. Quant aux jumeaux, je reste super proches d’eux, mais Yamine m’inquiète…. Il ne veut plus travailler er sèche souvent les cours et puis il inquiète beaucoup maman, par conséquent moi aussi. Il n’a pas encore compris que si il travaillait c’était pour lui et lui seul et que si il voulait un avenir il fallait qu’il s’y mette. Yasmine et moi sommes très proches, et encore heureux, elle est beaucoup présente à mes côtés en ce moment, et heureusement d’ailleurs, elle garde bien son rôle de “fraicheur” dans la famille. Enfin, pour l’autre F, de friends ça reste mitigé, je parle un peu à tout le monde, je suis là on demande parfois après moi mais sans plus. A vrai dire, avec tout ce que j’ai dans la tête… concernant mes meilleurs amis, j’ai l’impression qu’aucune ne comprends réellement ce que j’ai, qu’aucune ne fais simplement l’effort de me comprendre. Si je veux me confier, j’ai l’impression d’être expédié comme ci mes ressentis n’étais pas important. C’est peut-être méchant, car je sais qu’elles ne le font pas exprès mais c’est ce que je ressens. La vie n’est pas fiction… la vie, c’est réel. Et la vie, faut la vivre, sinon c’est la mort qui te rattrape. Donc j’essaie de pas m’arrêter à ce genre de soucis. Je passe ce soir, le sentiment que j’ai d’être parfois épié ou même copié. Concernant l’écriture, j’écris dés que je peu, sans pour autant me pressé, donc ça fait du bien.

-People: OMGGG SO. Nathan Adrian. Il était de mon devoir de faire un dernier topic sur les people pour relâcher la pression et évacuer tout le dramatique dont j’ai fait preuve. C’est sérieusement… NATHAN ADRIAN QUOI. Le mec il est parfait, et j’ai compris pourquoi j’étais intéresser par lui mise à part le fais qu’il soit un nageur et ultra cute : sa mère est chinoise. C’est un tismé. Ce mec c’est juste… Argh. Ces derniers temps ma passions pour les nageurs s’accentue. J’aime bien, je trouve que les fandoms sont super cool et relaxant, pas éprouvant comme ceux de la kpop ou encore ceux des saga, pire encore, ceux des boysband occidentaux. Sion, Michael Phelps, Ryan Lochte et Nathan Adrian sont mes trois amours quoi. Je les aimes. bref, je crois qu’il est temps pour moi de m’en aller, j’ai trop tapé, j’ai mal au dos lol. Mais pour le mot de la fin… HARRY A CASSER AVEC TAYLOOOOOOOOOOOR MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA.

I’m just missing you ~

SALUUUUUUT. J’avais dis que je ferais un post soit joyeux soit douloureux… et bien c’est joyeux. Bon okay okay on est le 28 et ça fait un moment que je connais mes résultats mais j’avais oublier d’écrire. So, je l’ai euuuuuuuuuuuuuuu. Ah, avoir son bac, c’est tellement jouissif. Bref, je suis donc inscrite à la fac en Licence d’Histoire de l’Art et Archéologie à Sorbonne IV, encore une fois c’est jouissif. Mais je ne cache pas que j’ai un peux peur… c’est un autre monde qui s’offre à moi. Je serais toute seule et tout… M’enfin j’ai pas peur, je sais me fait des amis m’enfin. Quoi dire d’autre, ah si j’étais pendant une semaine en vacances avec Ophélie, Julya et Stina. C’était bof clairement. On s’est beaucoup clasher et ma culpabilité pour une autre meuf à beaucoup joué. Elles se sont occupé de moi (et de mon saloperie de dos surtout) sinon, le temps du sud me manques atrocement, revenir à Bobigny c’est relou. 

Ah sinon c’est l’Ramadan tout ce passe bien je trouve, enfin au moment où j’écris je ne peux pas l’faire mais d’ici demain ce sera bon. Mes relations publique… own. c’est complicated, je m’entend avec personne en ce moment, j’ai juste l’impression que personne ne m’écoute, et j’ai j’attends juste que Wissam rentre des Comores. Je jure.. mais genre c’est tendu avec tout le monde… passons, je le vie bien o/ J’ai la flemme.

Sinon la kpop ça me gonfle, très clairement lol. J’y reste grâce/ à cause des KARA c’est clair net et précis sinon sans plus. Le rp pareille de toute manière j’ai prévenu que je partais. Je veux dire quand j’ai One direction, JLS, Big Time Rush, the Wanted et The Saturdays, Little mix à côté.. tu t’pose des questions. M’enfin voilà. 

Je me barre avec ça héhé : https://www.youtube.com/watch?v=-CYLyv0Yuag

Touch, no matter what you think about ..

Helloooooooo. C’est vrai que je suis revenue plus tôt. Mais, cette fois-ci je viens parler d’un “problème de coeur” enfin lol. Ce jeune homme là ~ En première (MAIS qui a mon âge..) Je suis toujours pas amoureuse de lui mais bon il me tient toujours à coeur.. je m’explique : Je serais super heureuse si il trouvait une copine et tout mais qu’une de mes connaissance veuille traité avec lui : je tolère pas tavu. Je suis VRAIMENT PAS amoureuse de lui seulement il me plait et je dois dire que c’est la première fois que ça m’arrive j’ai l’habitude de recaler et non pas de kiffer. M’enfin voilà, j’ai toujours un blocage et je ne lui parlerait jamais. Car oui, je ne suis pas courageuse, je n’assume pas. Pour moi c’est pas possible, je suis capable de parler à n’importe qui mais pas à lui. C’est plus fort que moi je ne sais pas pourquoi et je ne veux pas le savoir. L’année prochaine (je l’espère) je ne serais plus au lycée et je ne le reverrais que par hasard puisqu’il habite à côté de chez moi, et puis à mon avis ça lui feras des vacances, ne plus voir un groupe de meufs roder autour de lui, tu vois, ça soulagerai n’importe qui. M’enfin voilà.. je me suis sentie mal pour une chose aussi c’est quand Maëva m’a dit cash ” les meufs c”est pas son truc, il préfère le sport” c’est vrai, j’ai eu mal. Mais j’assume toujours pas. c’est super difficile d’en parler même de l’écrire.. mais franchement ouais mais en même temps, je suis pas une meuf qui me voile la face, je le savais c’est un fait. Donc on voilà, j’ai un peu exorciser ma “douleur“. brefons, la prochaine fois je parlerais sans doute positivement ou pas.. (bac oblige.) Aller passons à autre choses.

NowPlaying : Lonely – KARA ♥

Baby you’re one in tha million ♪

ça fait longteeeeeeeemps. Bonsoir. Ou bonjour, il est 1.33 du matin.. j’ai besoin d’écrire, ça faisais longtemps hum ? Bien bien.. Je sais pas par où commencer en faite. Je vais commencer léger avec un peux de music.  En ce moment je suis plongée dans la music occidentale, bien sûr toujours des boys/girls group mais c’est bon et ça m’éloigne un peux de la kpop. BTR, JLS, TW, TheSATS, 1D.. ça fait du bien par où ça passe, d’ailleurs y a une perf des 1D qui passe sur mon Itunes. M’enfin cool quoi. Sinon y a Justin Bieber, il est devenu bg le petit, il a le SWAAAG tavu. Bon bon bon. Sinon hier j’ai fait du shopping, putain que ça fait du bien. je me sens bien j’ai de nouvel fringues et tout et puis voilà quoi. Sinon au lycée.. Que dire ? ma vie d’inter lycéenne est rythmé par lui. Oui j’ai bien dit “LUI” M.D.E, alias mec de l’est, alias Mikael. Jt’éxplique il est en première S mais il a eu 18 ans là, il est Moldave et c’est “l’homme de ma vie”. Il est beau.. et je l’aime bien.. je suis pas amoureuse de lui hein c’est un début de kiffe mais tranquille, je le vois partout et il est vraiment intéressant faut dire que je me suis vraiment affichée devant lui et vraiment à plusieurs reprise… Bref, il m’intéresse vraiment mais l’année prochaine je ne le révérais pas -enfinj’espère- Sinon y a Stella –tepu– qui m’a choquée j’avais confiance en elle et tout et pourtant elle envisage de tenter un truc avec lui. Sachant qu’il est ma “propriété”. ces filles là, plus aucun sens de l’amitié… Sinon voilà. 

Amitié. quel grand mot parlons-en. Alors on commence par les meilleurs amis, Benjamin je n’ai plus de nouvelle, mais je dois avouer que c’est de ma faute, c’est devenu une épreuve de me joindre mais il me manque, je vous jure son caractère d’enfant me manque à mort.. c’est mon Benji quoi. Sinon y  Ephraïm. Alala quel grand cinéma. Aujourd’hui il est venu me dire que je lui manquait c’est pas trop tôt, je suis blasée de son comportement mais vraiment… mais bon il me manque, donc je vais ENCORE laisser passé. Après, y a les Tiphanie tout ça, alors même au lycée c’est devenu hard de ses calculer laisse tomber ! Les gens de ma classe… j’en peu plus vraiment j’ai qu’une envie de les tuer.. plus ça va plus ils sont relou et j’aime vraiment pas leurs réflexions. Sinon du côté 91, c’est simple : j’ai plus de nouvelle. Rien que dalle. M’enfin j’ai oublier l’anniversaire à Tiffany aussi, je m’en veux.. mais je suis pas une meuf qui retiens ce genre de truc… Hum. bref. y a les meufs de Paris13 sinon. Je les aimes beaucoup, même si des fois, c’est pas l’même level.. Par exemple, Carnelle en ce moment c’est pas ça, mais je l’apprécie au fond. Puis y a Ophy, elle est spéciale, pareille j’aime beaucoup mais son jugement voilà… Et les petites de 15 alors là, certaines sont mon coup de coeur, genre Linh. Cette gamine est tout simplement formidable ! Et y a Julya. J’t’éxplique. Julya c’est THE fille. Elle est trop, c’est juste trop mon kiffe cette nana. Ah MDR sinon y a Camille cette tarée ! j’en parlerais pas ici sa salirais l’article. Bref le meilleur pour la fin… Les filles. Paï, Abi, Wissam ces filles là, si elles étaient pas dans ma vie je crois que je serais perdu. Je les aimes plus que tout si vous saviez. 

Miam miaaaam :v au faite, j’ai perdu une taille °° bref. Le RPG j’ai tellement de choses à dire sur le rpg. Déjà ça me blase donc je suis tout l’temps HL. J’ai mon DC d’ailleurs mais il va bientôt changer d’identité. Elle a son couple. le créo me gave a mort, je te dis pas. Il m’a menti alors que pour rp j’ai vraiment besoin de confiance. Et il joue pas et ma Gyul elle est seule et je jalouse après. Bref. Voilà quoi de toute manière je vais pas tarder à désactivé mon compte pour une pause. bah attends y a le BAC. Ouh j’ai des frissons rien qu’en l’écrivant… Je suis stresser, j’en ai marre mais surtout j’arrive pas à réviser et je m’en veux pour ça. Je suis même pas sûre que je l’aurais et franchement ça me dégoûterais grave.. j’ai les larmes aux yeux rien que d’y pensé. Je suis vraiment stresser et je me fou la pression mais ça sert à rien. enfin, je vais commencer tout va bien. J’ai d’ailleurs bientôt mon oral. On verra bien :3

Waaaah. Park Gyuri m’aide vraiment à avancer, je fais vraiment un travail sur moi même grâce à elle. Je la remercie chaque jour, c’est une vraie Idole, je l’aime plus que tout et mon seul souhait c’est de pouvoir la voir au moins une fois dans ma vie, pour la remercier de tout ce qu’elle fait inconsciemment pour moi. Je l’aime. Je saute un peu du coq à l’âne m’enfin. Voilà vous savez tout. C’est tout pour le moment. Ah bah oui y a Secret Story qui a commencer. y a SERGUEÏ. Alias le frère à MDE. Je sais il est partout… m’enfin voilààààààààà. 

 

             

Once Upon a time..

Ça fait longtemps hein ? J’ai eu quelques visites ses temps-ci, alors que c’est pas un blog a visité.. huhu. Ça m’avait manqué d’écrire pour rien dire. Vraiment ~ J’avais plus le temps d’écrire ma vie et mes coup de gueules et Dieu sait que j’en ai eu pas mal dernièrement. Passons ! J’ai une nouvelle passion un truc qui s’appel le Rpg, ça me fait passé le temps mais bon c’est mauvais pour moi un peu, je néglige mes études. Je fais ma petite leader en couple tout ça. Franchement j’adore, tu peux leurs faire faire ce que tu veux et tout. Honnêtement il faut jouer au rpg c’est un ordre ~ En plus dernièrement j’ai échanger ma photo avec le créateur de du perso amoureux du miens; c’était cool. M’ENFIN. 

Sinon, je reviens d’avoir mon voyage a Nîmes, c’était simplement MAGNIFIQUE. j’ai juste faillis gifler la prof mais ça va. et tout et là je suis malade j’ai un gros truc sur ma lèvre, c’est infernal. Alala ~ Paï et Abi et Nelya me manque atrocement, je vous jure que sans elles c’est la mort. Et sinon, y a Ephraïm qui crise des fois, mais il cherche plus vraiment après moi : cool pour un meilleur ami. Et Benjamin aussi.. Le pauvre je dois l’inquiéter mais en faite j’ai plus de téléphone donc bon. Je pense à lui ! Hier j’ai parler à Tiffany c’était good un peux, y a l’autre con de Brandon qui re-fait des siennes j’ai l’seum. Et grace au rp je reparle a Carnelle, Ophélie et Julya. Je dois dire que la première m’avait vraiment vraiment manquer, cependant j’oublis toujours pas ce qui s’est passé.. m’enfin je fais table rase pour l’instant. Niveau famille ça va quand même, on semble liés et avec maman c’est cool. 

TOUT BEIGNE. A part deux trois personnes qui me casse les pieds mais sinon. J’y vais et la prochaine fois je parlerais d’M.D.E alias l’homme de ma vie. 

Pouah.

 [je vais faire un article sur les Super Junior demain.ça me tiens trop a coeur et j'ai besoinde respirer]

Je suis blasée. Non non pas le blasée du coup de gueule c’est le blasée de la meuf grave triste et tout. :: J’EN PEUX PLUS.

J’ai jamais autant pleurée qu’aujourd’hui et pourtant j’ai pas regarder de drama.  Déjà premier truc qui ma foutu les boules, j’ai regarder un doc sur Romi Schneider. Pololo ça ma complétement tuer ça, sachant que c’est mon actrice favorite. Ensuite je n’ai pas dormis non de toute la nuit. Je me suis coucher il était 10h du matin. Ce que j’ai fait entre temps c’est regarder des vidéo lire un peux et ce qui m’a achever :: Vidéo des Super Junior. Au début tout allait bien je les écoutais suite au FT et tout et puis, j’ai taper sur YT les GDA. ET LA. Paf J’explique, cette vidéo est celle de la cérémonie de 2009 ou ils avaient raflés tout les prix. Et le GDA cest le plus gros prix qu’ont puisse avoir, Et la je les voient monter sur scène et Hae et Hyuk en train de pleuré et puis Teuk qui salut le mec il récupère le trophé, ensuite y a Geng qui récupère un truc et la Hop HeeChul qui ce fait poser la médaille et voilà the power of the oldest. And i cried cried cried so hard when i Saw this. putaaain j’étaie morte quoi. Quand Teuk a parler au nom de Kangin et de Kibum c’était chaud pour moi. A ce moment un sentiment de fiérté c’est installer et j’ai continuer a pleuré so proud of them. ET puis donc j’ai arrêter et là j’ai décider d’écouter leurs dernier album. ERREUR. Le moment ou Mr. Simple a démarrer j’ai craquer en larme va savoir; donc je vais sur Tumblr et c’est le chaos quoi. On parle que des SJ, et je vois des gif et tout. les photos du MV vraiment je suis tellement fière. Bon entre temps j’ai eu un coup de gueule CNBLUE VS FT ISLAND. (Bah ouais tu touche pas a mes FT..) Arrive l’arpem enfin le début de soirée et je vais sur le PC un peux suite a une dispute avec ma lére et là paf. Pleins d’image de ouf sur tumblr, le premier Super Show, Des vague d’ ELF eux en train de sourire de pleuré.. m’enfin voilà. ET y a des trucs quoi des phrase et je me dis merde c’est leurs dernier album avant un bon bout de temps; et j’arrête pas de cry quoi. C’est difficile vraiment difficile. La encore je suis en train de pleuré parce que les fait vont parler d’eux même et ils vont devoir s’en aller. Passons.. Je suis là et tout sur Twitter et y a les “Thanks to” de l’album, Je lis d’abord celle de ryeowook : ERREUR. Au premier mot j’ai pleurée. Il les a remercier un par un du plus vieux au plus jeune en incluant Zhoumi et henryy mais vous savez ce qui ma le plus tetainiser ? c’est qu’il y avait hangeng et Kangin et Kibum dans ses remerciement. Oui il les a remercvier les 3 y compris geng. Et je peux pas vous dire a quel point ça me touche quoi. Eunhyuk qui mets “Go anchovies” voilà tout pour ses fans. Kyu qui cite aussi tout le monde. Et j’ai lu celui de Teukie; C’etait chaud pour moi. J’ai pleuré AGAIN mais on ressentait les paroles sages du leader, ses parolessincére qui remerciait au contraire des autres les CEO et tout; Il a aussi remerciers les SNSD, SHINee et F(x) on voit a quel point il les supporte. Et puis il remercie ses membres, sa famille. Et voilà les ELF, il les remercie de tout son coeur et a ce moment c’est le miens quui ce dechire.C’est bientôt la fin on le sens et il le sait. Il nous rassur dans son discours ilo nous dit que c’est pas finis que ce n’ai pas un Adieu mais un aurevoir; Et puis plus rien. Il a tetrminer son grand discour et moi je pleyure quoi. Et je realise petit a petit. Sont ça avec une music de fond. “Good Friend” de l’album. cette chanson qui les decris et qui ennonce leurs amitier j’ai completement craquer quand j’ai vu les les parole mais pourtant c’est une chanson enjoué bien qui te mets de bonne umeur mais seul les ELF savant que cette chanson c’est quelque chose. Je l’ai dis sur Twitter c’est etrange a quel pint je suis capable de pleuré pour mes Idoles mais que je n’arrive pas a pleurée pour moi. A quel point je ne pleure jamais devant les autre. Mais je l’ai dis aussi je pense que c’est une phrase qui va rentrer dans les annales un beau duicton a mon sens ” Il est plus facile de pelurée pour les autres que pour sois-même”  Je le pense vraiment./  Et puis les teaser ont eu plus d’un million de vu donc ça ma rendu fiére tu vois. Pour moi ce les ROIS les KING comme on dit la bas. Mais ça m’embête parceque je ne peux parler de mon amours pour eux a personne, ça ne les interesse pas ou alors, ce sont des ELF qui non pas le besoin de parler d’eux. Du couop je ne peux pas parce qu’on m’accuseras de  Fangirl ELF hysterique. Alors je garde tout pour moi mon bonheur qui zig-zag avec la peine. Ils sont tellement tout pour moi, leurs place dans mon coeur est tellement enorme les gens ne comprennent pas mais si on m’enleve les Super Junior on m’enleve une partit de moi. Point a la ligne Fangirl ou pas ce sont des fait; Et je me fous de passer pour une putain, de fangirl parce que je sais très bien que quand personne n’étaient la pour moi, ce qui arrive la plus part du temps eux ils le sont. Alors je me fiche de tout aujourd’hui j’ai réaliser que les hommes de ma vies vont bientôt en finir.Mais  Comme dit Leeteuk :

It’s not the END it’s an AND.

Agh.

Il est exactement 04:39 du matin. Mes yeux pleurs tellement je suis fatiguer et dégouter en même temps. Pourquoi ? Parce que y a toujours pas de photo Teaser. Attends tout les soirs je reste debout et tout et tout et là hop y a rien : Sacrée SM et Super Junior. Juste envie de te dire c’est vraiment parce que c’est eux que je reste aussi tard quoi. “THE RETURN OF THE SUPERIORS”. Bref  voilà on s’en fous c’était juste mon petit coup de gueule quoi.

 

Ouaais; I was this sick seriously the time drive me crazy. Putain j’en peux plus, je suis trop fatiguer en plus je dois m’occuper de la mifa parce que Maman est malade et que les petits foutent le bordel. Et s’en compté que la maison est dans un blizzard pas possible so c’est le chaos total je vous dis pas. En plus de ça sa me fait ieche parce que Cassy est partit Vendredi a Séoul et sa me tue de savoir que j’allais partir avec elle si je n’avais pas annuler, m’enfin j’ai annuler j’assume hein. L’année prochaine j’espère Mais bon y aura pas de SJ j’ai envie de te dire.. Bref je préfère pas penser a ça X_X. Olala ~ J’arrive pas a maitriser ce wordpress de merde là, j’arrive pas c’est trop compliquer. Sinon j’ai regarder e attendant la photo qui ne viens pas Mnet Scandal avec les 2AM sa ma encore énervée qu’ils ne continue pas avec les filles là. Et là, j’arrive pas a trouver celui de Mighty Mouth subbé donc forcément je suis gaver.En plus de ça Nickelodeon veut pas repasser les Big Time Rush sa me fous la rage a mort là.

Genre, J’ai éteints mon téléphone parce qu’il me gave trop lui aussi aller savoir, pourquoi. J’ai horreur des sms c’est fous ça, mais je sais pas en plus je suis distante et tout y a Pai qui  me parle mais j’arrive pas a prendre le dialogue avec elle, alors qu’on parle tout les jours H24/7 en temps normal, mais peut-être que c’est depuis qu’elle travail là. Sa me saoul aussi que l’autre face sa fière avec moi, sous prétexte qu’elle est vieille d’un ans elle ce cross tout permis. Attends, la meuf elle me manquais au début, je pensais a elle et tout mais maintenant qu’elle l’ouvre sa bouche pour rien laisse tomber. Je la laisse avec ses potes quoi. Sinan olala Sanâa me manque une dinguerie ! Mais elle est dans sont vieux pays là. j’ai trop hâte qu’elle rentre. En plus de ça l’autre Fake parisienne que je croyais mon amie j’arrive plus a la voire, pour moi nous faire ce qu’elle a fait c’était juste une trahison quoi. Bref je la laisse Bonne vacance hein. Bref je suis grave blazé, je suis super moche en ce moment je sais pas pourquoi, j’ai quelques boutons qui sorte sur ma MILKY SKIN parce que je bouffe. Attends, y a Siins aussi, tu rigole je lui dit qu’il fait du no calculage il remet ça sur moi après il me dis t’énerve pas c’est pas de ma faute si chacun est de son coter. Mais OSEF c’est a toi que je veux parler. Bref. Sinon j’ai des brins d’inspiration, ça fait pitié, j’arrive jamais a terminer mes écrits sa me rends dingue. Tiffany va partir pour L’Espagne, elle va me manquer y a qu’elle et Jessica que j’arrive a a peut-prêt encaisser en ce moment, attends elle sont toujours là pour moi ces gamines, sérieux je les kiff mais bon d’un autres coter j’ai envie de voir personne donc. T’sais quoi, je rêve même plus de Sangoku aussi, je sais pas si je dois être contente ou pas. j’ai rêver 6 fois de lui Ah ouais. Bon hein on verra bien, c’est dingue j’y pense même plus a celui là, Je pense pas le kiffer un jours sérieux. Sinon y a l’autre Serpent qui reviens des fois dans ma tête il mi-gentie-mi-mechant. Ah attends y en a une aussi qui me gonfle bon ça c’est pas un secret pour le monde, avec sa relation de “l’homme de ma vie” avec ce footballer a deux balle qui sors des mytho a chaque syllabe qu’il sors de sa bouche. Sérieux bon je les laisse entre eux hein. Sinon Maeva pars dans le Sud aussi, je suis verte, je l’aime trop cte fille. Dommage que je l’ai pas vu. Sa me fait ieche tiens.Bref il est 05:03 et toujours pas de photo, on a beau dire mais c’est seulement les Super Junior qui me font sourire et vivre Pas les certains qui ce disent mes amis. j’ai envie d’un resto puis de me promener dans la magnifique ville de Paris et enfin de prendre des photos mais tu vois tout ça avec classe quoi.

 

C'était THE COUP DE GUEULE. Y a des jours comme ça. Demain je vous fait la définition de l'amitié. BYYYYYE CICLE.